Tiga Ratus Enam Puluh Lima (25 december 2010)

3.6.5 - 241209




A Night Before Chistmast - A Nite Of A Confession





365 hari lalu..

rasa masih baru

masih terngiang

masih dirasa getarnya









abang...



adek sayang abang

adek taknak hilang abang..........................................



kenapa.........







abang....................................

December (18 December 2010)

date : 18 Dec 2010


venue: sorrow room



kepada



satu satunye lelaki yang hebat untukku,

satu satunya lelaki yang megerti aku,

satu satunye lelaki yang berada di dalam hati ku

satu satunye lelaki yang terpahat namanya di jiwaku

satu satunya lelaki yang pernah menjaga aku



dialah.

lelaki yang mampu membuat ku menangis di siang dan malam ku.



abg, adek dingin. kedinginan yang sama seperti setahun yang lepas.

bezanya, di kali ini abang tiada untuk menemani adek.

abang tiada untuk memeluk jiwa adek.erat.

abang tiada untuk memujuk adek setiap kali adek kesakitan.



masihkah abang ingat? saban malam abang menemani adek.memastikan adek dapat tidur lena.

memastikan adek semakin sembuh.



ya. adek rindu saat itu. di saat abang menjadi sebahagian dari jiwa ini.





************************************************



di awal bulan december,seorang pelajar practical melapor diri di pejabat adek.

kebetulan pada masa itu adek sangat busy.



di saatnya Admin memperkenalkan pelajar itu pada adek, adek tidak menoleh langsung hinggalah di tegur oleh Director



"janganlah sombong sgt. orang tu dah cakap hai.takkan taknak menoleh"



ok. adek mengalah. lalu menoleh pada dia yang sedang senyum di belakang kerusi adek.

di saat adek terpandangkan dia, secara tiba2 adek sebak.terasa saratnya kerinduan.



reaksi muka adek lain.adek tak mampu senyum.adek hanya mampu angguk kepala dan cepat-cepat menumpukan kembali pandangan pada skrin komputer.



fikiran adek jadi tak menentu.

mata ini terasa seperi berpasir. terus adek ke belakang opis dan menghambur segala rasa ini.



pelajar practical itu seiras abang. iras secara SANGAT.

rambut, spec, ketinggian,gerak laku, cara perakapan.



kebetulan ke?



umur sama. dan dia hanya tua sebulan sahaja dari abang.

tepat dan genap sebulan.



dia akan berada di pejabat adek selama 6 minggu. bermakna 6 minggu adek harus menelan rasa ini.



perasaan adek menjadi tidak stabil. semakin rapuh.



dan adek telah berlaku kejam.



pelajar tersebut ialah junior adek sediri.sepatutnya adek mengajar dia, melatih dia.



tapi........

adek menjadi kejam dengan tidak menegur dia hingga hari ini.

sudah 4 minggu dia di sini. tiada satu ayat pun adek lontarkan pada dia.



sebab adek tak mahu menangis secara tiba2 ketika bercakap dengan dia.

adek hanya mencuri memandang ke arah dia untuk mngurangkan rasa rindu adek pada abang.



sungguh.. adek tidak mampu berhadapan dengan situasi begini.



adek terlalu rindu. terlalu sarat rindu ini.......





dan.. adek tidak mampu mencintai dan merindui orang lain sepertimana perasaan ini terlalu kuat untuk abang.



**************************************



Fahamilah semua apa yang terjadi

Saat hati tak lagi bisa berkata

Mungkin bahagiamu bukan untuk diriku

Biarkan semua ini jadi kenangan



Lupakan semua cerita cinta

Tinggalkan jiwaku yang terluka



Sampai mati kisah ini kan aku jaga

Hingga berakhir nafasku



Putih cintaku untukmu

Sampai mati dirimu akan dihatiku

Tiada mungkin untuk terganti

Walau semua telah berlalu



Atas nama cinta, kau yang aku banggakan

Inilah hidup tak perlu disesali

Biarkan semua tetaplah terjaga

Sudahkah kenangan cinta yang terindah



Lupakan semua cerita cinta

Tinggalkan jiwaku yang terluka





Tuhan, kau tahu

Cintaku telah jatuh kepadanya



Hati dan juga hidupku

Telah kuserahkan kepadanya

Tuhan, kau tahu



Kau tahu betapa

Ingin aku jalani

Sisa hidup ini

Hanya dirinya di sisiku







[URL=http://img695.imageshack.us/i/image1513.jpg/][IMG]http://img695.imageshack.us/img695/7977/image1513.jpg[/IMG][/URL]

To Whom It May Condern (20 Nov 2010)

Dear : To Whom It May Concern




365 hari jiwa aku lekat bersama jiwa. kau.

aku mahu jiwa aku kembali. pulangkan jiwa aku.



aku benar2 mahu keluar dari sangkar kau ini.

let me free.



kenapa akui masih lagi memikirkan kau di saat hari yang semakin menjauh.

aku mahu lupakan kau walaupun aku memerlukan kau.



kau pergi!!!!

pergi jauh2!!!!

bawak sekali kenangan kau ini.

bawak semua sekali. aku tidak mahu ada apa pa kaitan dengan kau lagi.

aku benci kau! aku benci!!!





kau tak pernah sayangkan aku.

kalau kau sayang kan aku, kau takkan biarkan aku mcm ni.

lalu apa yang sebenarnye ada dalam hati di saat kau menipu aku.

banyak yang kau telah tipu aku kan?



aku benci kau. aku mahu pergi.

tolong berdoa di setiap solat kau, supaya Tuhan dapat melupakan aku tentang kau.

tolong aku, doa seperti itu di setiap sujud solat kau.

doa aku masih belum cukup supaya Tuhan hilangkan SEMUA perkara tentang kau.



SUNGGUH. AKU RELA HILANG INGATAN AKU.

AKU TIDAK MAHU INGAT APA-APA LAGI WALAU SETIAP HURUF DI DALAM NAMA KAU.





MSR,

TAHNIAH DI ATAS GRADUASI, 2 OCTOBER 2010

Chapter 2.4 : Recap - Oktober (16 Oktober 2010)

serasanya aku mahu tanatkan Chapter 2 ni.




aku rasakan Chapter 2 ni mengarut.

hangat hangat tahi ayam.

Chapter 2 yang aku aku harapkan memberi satu cahaya yang baru, adalah salah.



bukan salah siapa.

salah aku. memang salah aku.

pengakuan ini jujur. bukan pengakuan yang mcm konon-konon nak buat sacarstic.



silap aku yang masih belum boleh lupakan setiap cerita di Chapter 1.

Segar. rasa baru.



salah aku yang tidak kuat untuk membiarkan angin membawa ceritera tentang arjuna dan kirana itu berlalu pergi.



pada siapa harus aku meminta untuk meluputkan stiap ruang yang dipenuhi dengan kisah itu.

pada siapa harus aku harapkan untuk menrobos segenap ruang yang bolong, yang kosong, yang lohong ini.



aku mengerti aku tidak perlu berharap pada siapa - siapa pun.

aku hanya ada diri aku.

diri aku yang sungguh menyedihkan.

dan aku hanya ada cerita kehidupan aku.



rupanya darah ini masih lagi merah.

pekat.segar.

masih mengalir. laju.



[B][U]OKTOBER 2009.[/U][/B]



segalanya bermula disini.

perhubungan yang tak disangka pun.

menjadi rapat di bulan ini.

OKTOBER.



tiada siapa yang tahu bagaimana aku melalui bulan ini, di tahun ini.

tiada siapa.



sebetulnya, aku rindukan peristiwa setahun yang lalu.

sebuah permulaan tentang kisah arjuna dan kirana.



dah setahun juga rupanya aku berbantalkan dia.



Tuhan,

kuatkan hati aku .

Kurniakanlah aku kesabaran dalam menjalani sebuah kisah yang telah pun kau tetapkan untuk aku.

aku tidak menyesali setiap episod yang telah kau cipta.

tidak sama sekali.



cuma.

aku mohon Kau kurniakan aku kekuatan dan kesabaran agar aku tidak akan persalahkan cerita ini.

aku tahu. aku tidak berhak.





[COLOR="Red"][FONT="Times New Roman"][SIZE="6"][FONT="Lucida Console"]HAPPY FIRST ANNIVERSARY OF THE RELATIONSHIP, JELLY FISH.[/FONT][/SIZE][/FONT][/COLOR]





[url]http://www.youtube.com/watch?v=3RbDZ11_tAA&NR=1[/url]

Chapter 1, Chapter II, Monolog (17 September 2010)

[B][U][COLOR="Red"]BAB 1 (CHAPTER 1-MSR)[/COLOR][/U][/B]




engkau hadir di bab ini

pernah datang



dengan satu cerita

dengan satu harapan

dengan satu rasa.



aku di selami; di fahami

aku dibuai. tinggi.

lalu,engkau yang tebaik di bab ini.



tapi



engkau yang mengakhiri bab ini

engkau yang khianat bab ini



untuk apa kau datang?

mengapa kau muncul di bab ini?

engkau musnahkan cerita yang baru dengan bayang mu



AKU MAHU AKHIRI BAB INI



****************************************



[B][U][COLOR="red"]BAB 2 (CHAPTER II -SMS)[/COLOR][/U][/B]



engkau hadir. baru

sebuah cerita yang baru bagi yang lama

serupa. tapi tidak sama



tapi engkau ialah bab yang baru lebih menarik.

mungkin cerita yang terbaik

mungkin cerita yang telah diperbaiki



tapi entah mengapa aku rasakan bab ini tergantung.

mungkin kerana baru.



adakah bab ini akan terus

tergantung?

berjalan semula?

atau

tamat?



di bab 2 yang baru ini

aku mahu semua baru

aku tak mahu bab 1 di campur.

jangan ada kesinambungan dari bab 1

jangan!



di bab 2 ini aku mahu ia lancar.

mahu ia sesempurna mungkin.

tapi

serasanya bab 2 ini mungkinn lebih sebentar dari bab 1.

lebih pendek.



tapi aku tak mahu rasa KEHILANGAN lagi!



****************************************



[B][U][COLOR="red"]MONOLOG[/COLOR][/U][/B]



ikhlasnya, aku mahu disini. sentiasa.

mendalami dunia kedua aku disini.

mencari jiwa,memahami diri

kadang, aku lelah, aku penat

serasa mahu berhenti.diam.

tidak mampu aku lakukan



hati masih mahu disini

jiwa masih mahu disini

fikiran ku tidak mahu

apa pula kata nasibku, tuhan?

Serasanya (17 September 2010)

serasanya jalan aku tidak ada apa




serasanya aku ini didalam kotak yang kosong.petak.



serasanya tiada siapa,tiada apa yang terpandangkan aku



serasanya ini ialah hukuman.

hukuman untuk apa ya?

kerana membenci diri?

bukankah ini ialah antara satu jalan



serasanya aku mahu di temani

tiada siapa yang memelukku menemani ku hingga pagi



serasanya aku ini tidak lebih dari kosong



bolong



lohong.



pedih.





dan serasanya aku ini debu.

sendiri terbang.



ujud tiada makna.

lalu untuk apa aku diujudkan





Ruth,

2010

Rela (24 August 2010)

Kenapa sejak kebelakangan ni, ingatan aku pada dia makin menjadi?




Kenapa sejak kebelakangan ini, rindu aku pada dia membuak-buak..



Terkadang aku sendiri tidak dapat menahan.



Serasa ku mahu melepaskan rasa ini.

semakin aku lepaskan, semakin kuat ia mencengkam.



Adakah sememangnya aku harus hidup bersama rasa ini?



Memang.

Memang rasa ini adalah salah satu yg menggerakkan kaki aku utk berjalan.



Sungguh ia bergelora, sunguh ia membuat ku tidak tenang.





Sejujurnya, aku masih cintakan dia,

masih sayangkan dia.



Tapi tiada apa yang harus aku sandarkan.

Tiada apa yang boleh aku lakukan.



Dia bukan milik ku,

Dia bukan untuk ku,



Tapi aku bahagia bersama kenangan aku bersama dia.

Ttu sudah cukup membuatkan aku bahagia.









Tak ubah berbunga lalang

Rendahnya pandanganmu padaku yang amat memerlukan



Kegersangan sekeping hati

Mengharapkan setitis embun agar basah rindu ini



Aku yang terbuang sejak mula lagi



Puas ku merintih

Puas ku berduka



Demi cinta yang menyala kurela menggenggam bara api

Demi kasih yang mengharum

Sungguh aku rela



Biarpun pada pandangan

Seperti bunga yang layu terbuang

Namun kau pasti tahu

Semua kerna

[COLOR="Red"][B]Aku masih lagi setia padamu[/B][/COLOR]

Biar ku menangis seumpama pengemis



Ku hanya mampu berserah

Berserta doa harapan

Ubahlah haluan hidupku ini

Private and Confidential (15 August 2010)

[COLOR="White"]ramadhan.


bukan kah sepatutnya di bulan ini kita semua semua harus bergembira?

ya. mereka gembira.



tetapi tidak aku.

kenapalah kali ini aku tewas dengan kenangan aku sendiri.

perkara dah pun berlalu.



berjanji pada diri untuk lepaskan dia pun sudah.

tapi kenapa hati aku ini sangat degil.

kenapa aku tidak mampu mlupakan dan membenci dia?



aku tahu dia mahu aku membenci dia.

melupakan dia.

tapi kenapa kali ini aku tidak dapat patuh pada kehendak dia seperti selalunya?



atas apa yang telah dilakukannya,bukan kah sepatutnya aku membenci dia?

bukankah sepatutnya aku tidak mahu lagi memikirkan dia?



sebolehnya aku tidak mahu lagi mengingati dia.

aku tidak pernah mencuba untuk berfikir tentang dia.



tapi apa maknanya bila aku masih lagi terjaga dari tidur dan mencari dia?

apa maknanya bila disaat aku melalui jalan hidup aku,bayang-bayang aku sendiri adalah dia?



sudah.

aku sudah pun melepaskan rasa ini.

aku sudah pun berkira mahu berpijak dibumi aku.

aku sudah pun mahu berada du luar matrix aku.

aku sudah pun mencuba untuk kentalkan jiwa aku.



tapi

kenapa kali ini aku tewas, di dalam cerita aku dan kau.

mengapa aku boleh berada di luar matrix untuk keadaan lain.

mengapa cerita kau dan aku membuatkan aku berada dalam matrix?



dan, di ramadhan ini,

aku masih berasakan kesannya akibat cerita kau dan aku.

aku tidak tahu berapa ramadhan lagi harus aku lalui dalam keadaan begini.

yang paling aku tidak mengerti,

mengapa kau begitu terkesan dalam hati aku, perasaan aku, dan cerita aku.



bukan.

bukan aku tidak mahu melepaskan perasaan ni.

sudah pun aku melepaskan.



tapi ia tetap kembali kepada aku.

harus bagaimana lagi?

harus kemana lagi aku sembunyi agar perasaan aku dan kamu menjadi tenang?



aku mahu seperti mereka yang lain.

bisa melupakan kesedihan

bisa menjadi kuat

bisa tersenyum ikhlas

bisa menjadi redha dan rela atas segalanya.



wahai Penuntun Jiwa ku.

dimanakah jiwa ku kini?

kemana telah kau bawa jiwa ku ini?

ceritakanlah pada ku, apa yang telah megeruhkan hati dan jiwa ku



wahai Penuntun Jiwa ku,

kau tunjukkan lah lagi

agar raga ku bisa menyatu dengan isi hati ku



kenangan dan impian lalu memburu aku hinnga kini walau kau telah lepaskan.



aku tidak mahu kau kembali.

tapi aku mahu pergi.

tapi aku sendiri tidak tahu bagaimana harus pergi.

bagaimana melangkah.

aku mahu pergi.



aku masih terus melayang

bersandingkan langit hitam..

masih melayang dan terus melayang..[/COLOR]

Rindu Si pencemburu (Entry on 30 July 2010)

"aku... bukanlah superman.aku... juga bisa nangis." -superman,Lucky-laki.




orang kata kalau kita menangis, kita akan jadi lemah.

orang kata, kalau kita menangis, kita tak kuat.



tapi..

seandainya aku tidak menangis, aku yakin, hati aku akan keras. campak lah ke gajah pun, pasti gajah tu tak sempat mengucap. dah berderai kepala dia.



aku perlu menangis. menangis beria ia sampai takleh bernafas untuk melepaskan apa yang aku rasa.

aku jenis manusia yang tak suka nak tahan perasaan.



lepaskanlah apa yang terbuku melalui tangisan. biar tuhan je yang nampak.

aku tidak akan menangis extreme depan org. Tuhan je tahu bagaimana aku menangis.



aku sedang dalan KERINDUAN.

sangat RINDU ....

tapi.. walau rindu mcmne pun,aku still tak dapat nak pergi ke dia.

tak dapat.



sangat menyakitkan bila kerinduan ini, tidak sampai.



kerana takdir, dia jauh dari aku.

kerana takdir, dia bukan milik aku.

kerana takdir juga aku merasakan rasa ini didalam aliran darah aku.



ye. aku rindu. rindu untuk bersama dia.

bercerita tentang kehidupan.

tentang realiti.

dia yang mengertikan aku tentang sebuah takdir dan sebuah cerita kehidupan yang menjadi sebuah hakikat.



malang.

sungguh malang bila aku ialah seorang pencemburu.

cemburu yang hanya membuatkan aku rasa lebih sedih.



cemburu bila membayangkan dia bersama yang lain.

rasa yang sangat sakit. tiada ubat.

cemburu.



ahhhh.. terbakar cemburu aku bila aku jauh dari dia. tak dapat capai.







tapi.. apakah aku selayaknya merasakan cemburu ini kerana dia bukan milik aku dan ada orang lain yang lebih berhak keatas dia?







lalu...... aku menangis.

untuk legakan rasa ini.

menangis kerana aku tahu ini ialah takdir. :)

Takde otak (Entry on 6 July 2010)

date: 6 JULAI 2010


dear: [U][COLOR="Red"]huuu tiada sanggup mahu menulis nama awak. rasa sakit.[/COLOR][/U]



[COLOR="White"]MUHAMMAD SAIFUL RIDZUAN [/COLOR]

********************************************



[QUOTE][COLOR="red"]" PAKAI LA OTAK TU SIKIT"

"OTAK TU LETAK KAT MANA?"

"TAKDE OTAK![/COLOR]"

-you-[/QUOTE]



Ye.

Bahasa u tu kasar weiiiiiiii…

Sangat kasar… sungguh harsh… kasar yang I tak terbayang.



Sbb ianya satu penghinaan bila KEPALA OTAK dipermainkan. I tak kisah pun if u maki I sebelum ni .WTF la WTH la.. then u suruh I back off dengan cara yang paling tidak bermaruah. U tinggalkan I, u pergi dari I dengan cara yang paling I tak boleh terima. Just via sms. I still keep that sms. Everytime I read it, really, I rasa sakit sangat. Sakit sampai tak tahu dah mcm ne nak bernafas.



Tapi, I masih boleh lupakan kesakitan tu. Mcm a ****** ass, I cari u, pleading and begging. But apa tindakan u? senyap je, rite? U ingat dengan kesenyapan u tu, I akan cool? It’s not easy like that, honey..even mcm tu pun, I still tunggu u. I still cari u. still menyimpan sebuah harapan.



But, your emel malam ahad tu mmg sakit lagi menyakitkan jiwa i. u panggil I TAK GUNA OTAK yang pada i, u panggil i TAKDE OTAK, honey. “TAKDE OTAK”. I tahu, u bengang.

Tp pernah tak u fikir ttg I punye bengang? Adakah kerana I tak maki u, so u anggap I tak bengang? Kalau I yang TAKDE OTAK ni boleh bercakap tanpa maki u, bagaimana plak ngan u yang BEROTAK ni?



Benda ni sentiasa lingers in my head. And I cant concentrate on other things.DAMN. ye.kali ni I sangat marah. Marah yang mcm takde apa boleh padam. Inilah penghinaan yang paling besar dalam hidup i.



Maybela I tak berapa kisah kalau yang hina I tu ialah org yang tak kenal I, orang yang I tiada nafsu nak kisah pun. Tapi ianya datang dari u, the most person that I love. The most, beb!!!!! And benda ni buat I tertanya.mana perginya diri u yang konon lembut, nice,tak sampai hati.. bla.. bla… mana pergi?



U kan pantang maki and marah perempuan? Then I ni apa if I bukan pompuan?

U jangan nak tuduh I ni selfish. U fikir sendiri, dalam masalah ni, siapa yang sebenarnya selfish? I atau u?

siapa yang menipu? Siapa yang ditinggalkan? Siapa yang suffer mcm nak mati?nak mati pun tiada suffer sampai tahap mcm ni,tahu?ok la.. fine la.



Kalau betul la u mmg bertunang,and u nak tinggalkan I, tak boleh ke dengan cara yang paling bermaruah? u hanya fikir bengang u. pernah tak u fikir pasal bengang i? tak boleh ke berbincang balik dengan i? ye. I tahu u bengang atas tindakan CSI i. tapi kalau U dekat tempat I, mesti u akan buat perkara yang sama.



Tak boleh ke kita selesaikan dengan cara yang paling baik? Kita bermula secara baik, dan kalau u nak akhiri sangat benda ni, buatlah secara baik.



Lagipun mesti u dah lupa pada janji u. “walau apa pun yang berlaku, kalau kita takde jodoh, kita akan remain as adek beradek. Sbb hubungan adek beradek akan dibawa hingga mati” u masih ingat? Takpela.. benda pun dah jadi. Dah taknak ingat walaupun ianya tetap tidak akan luput.





Ok. Kita ambil situasi kalau u mmg bertunang.



Dalam perkara ni. I terluka, u pun terluka. Mmg sepatutnya dalam keadaan dulu, I perlu support u. tapi u sendiri tak support diri u, rite? Apa yang u buat? Mmg sukar. Tapi itu bukan reason utk dumped I macam sampah, sayang. Masa tu, kita boleh berbincang dari hati ke hati dan ambil kata sepakat tentang keputusan yang baik bagi semua pihak. Pada I, u hanya melepaskan diri u. dan mcm ne ngan diri i? pernah tak u fikir apa yang I rasa?

Hohhh… panas nehhhhh.

.

***************************************

*kejap. I kene bertenang kejap. Ni dah rasa terbakar dah ni.membuak2 rasa amarah.. Save to draft, pergi minum kopi O ais*



****************************************



Ok. Dah cool. Sikit.heh.

Back to topic. TAKDE OTAK. Sampai hati u. I mcm tak pernah tersangka-sangka u kata I ni TAKDE OTAK.



Kene hina. Hiihhh.. berat. Sangat berat tau.



Kali ni betul2 merajuk. Biarlah. I nak merajuk sampai termati-mati. U tak payah perasan konon I nak tunggu u pujuk i. For the very first time, kali ni I mmg tak berharap u pujuk i. tiada harapan di letakkan. I dah sgt kecewa dengan ucapan TAKDE OTAK itu. I dah fed-up.





Kiranya selama ini u mmg nak I putus harapan dan putus asa dalam mengejar u, ok. U berjaya. I berhenti, berdiri dan memandang u yang semakin jauh.



I dah merajuk. Rajuk emak si pekan yang kempunan telur tembakul pun tiada upaya melawan rajuk i.



I tak tulis ni kat email u sebb I taknak ingat emel address u. u kata emel add u tu, u dah guna lama since u kat matrixkan? Tapi I tahu sebenarnye u created emel tu in July 2009, rite?



I dah taknak ingat lagi nama u. ini ialah entry terakhir I taip nama u. lepas ni tiada entry yang akan bercerita mengenai u. luahan mengenai u pun takde. Puisi bulan pun tiada. Tapi tak tahu lagi nak tulis entri pasal apa. Takpe. Itu nnt I akan fikir sendirian.



Kalau i accident ke, mati ke, I taknak bgtau u. emergency contatct card pun I dah tak letak kat wallet. I taknak roh I malu kat polis. Sbb nnt bila polis tu call u, “encik kenal tak orang TAKDE OTAK ni. Dia terlibat dalam kemalangan”. Pastu u jawab “Siapa yang TAKDE OTAK tu? Saya tak kenal pun”



Mesti time tu roh I malu kat polis.



I dah taknak merempit kat MRR2 malam2 berlumba ngan kereta yang laju2 semata2 nak round kat rumah u. sbb I rindu dengan seat bakul u tu. Rutin I, seminggu sekali. Ikut naseb. Kadang2 kereta u ada. Kadang 2 takde.



Jiran u pun dah naik pelik tgk I peluk kereta u tu.u tak perasan ke kadang2 kereta u takde habuk sikit sbb dah lekat kat baju i. Jiran u dah kenal I tau. Jiran sebelah rumah u cina apek tua tu. Selalu tanya I dah makan ke belum.concern gak dia tu. Family cina yang ada anak lelaki kecik tu pun selalu tegur I kalau dia baru balik dari luar. Jiran u baik. U dah buang plague “zephyr” tu,kan?



Tapi lepas u tahu perkara ni, u tak perlulah pergi beli selimut kereta. Sebb nak sorok dr I.I dah taknak pergi rumah u.biarlah I rindu kat seat bakul tu. I akan tahan. I juga akan tahan rindu kat kain lap yang tersangkut kat balkoni u tu.Juga rindu kat sliding door u yang selalu terbuka sikit tu. I akan tahan rindu i..





I dah taknak berharap mimpikan u dalam tidur i.i nak practice taknak mngigau cari u.yup.. still sampai skrg I termengigau.takpe. I akan practice. Practise makes puuuuuurrfect.





I dah taknak tidur ngan ayam dan bunga (ini belum komfem,kene bincang balik ngan dorang).



I dah taknak fikirkan mengenai benda2 “handmade” untuk u. walaupun idea datang mencurah2, I tetap taknak fikirkan. Yang terbaru,I dah design rumah idaman . konon rumah bersama u. dah siap plih sample material during ArchiDex hari tu. I dah taknak continue semua semua idea i.



I dah taknak tgk bulan.



i takkan pandang langit pada waktu malam.



I akan padam voice clip kita. Walaupun ianya kenangan dan bahan bukti (heh), takpela.. I akan padam jugak.





I dah tak nak tgk jehan miskin. Kalau dia ada kat TV, I akan masuk bilik walaupun cerita tu tgh saspen. (cerita melayu ada saspen ke?)kalau I terserempak ngan jehan time open house kat rumah BFF I atau pun cousin I, I akan halau jehan balik.



U takpayah la emel I ke.. apa ke.. kalau u marah bila baca entry ni.

I taknak tahu. Sama mcm masa u taknak tahu apa yang I lalui selama ni. Kalau u marah sgt, belajarlah cara handle marah u tu. Sama mcm I belajar handle marah i. U tak nampak I maki u, kan? So belajar lah.



Kalau I down ke, kene buli ke apa ke, I takkan sms u. apatah lagi email u. biar I handle sendiri sama mcm I handle masa I belum kenal u. I pelik. Dulu I tak jiwang. Dulu I tak lembik. Tapi kenapa skrg ni I jiwang? I lembik? U ni penyedut semangat ke?





Kalau I kene buli, I akan ingat u kata I TAKDE OTAK. SBB TU KENE BULI. Time tu mesti I bersemangat and tumbuk muka client I sbb nak melepaskan amarah. Hah. Padan muka.





Budak TAKDE OTAK inilah yang u sayang dulu

Budak TAKDE OTAK inilah yang u rindu dulu

Budak TAKDE OTAK inilah yang u kongkong dulu

Budak TAKDE OTAK nilah yang u ambil hidupnya.



Sebenarnye, kalau I ni mmg TAKDE OTAK, dah lama I buat perkara boddoh.

Dah lama I reveal everything about u and me in public.tapi disebabkan I ni BEROTAK, I tak buat mcm tu.





Tentang nama u yang di publish kat sini, itu tak semestinya nama u. ramai lagi org lain yang nama mcm u.



Kalau betullah u bertunang, atau kalau u dah ada perempuan lain nnt, u jagalah dia baik2. Sayang dia baik2. Dan jangan maki dia mcm u maki i. nnt dia terluka. I taknak dia terluka mcm I terluka. I taknak ramai peprempuan yang terluka kerana makian u. biarlah I sorg je yang terluka kerana amarah u. tolong ingat pesanan I ni.



Takpela. Hal hal yang lainya biarlah I handle sendiri. Mmg perit. Sngat perit. Tapi mungkin inilah masa yang terbaik untuk I bina kekuatan diri I sendiri. Biarlah walau lepas ni I tahu I akan lebih suffer. Takpe. I’ll take it as challenge.





Sekian-kesian.

*******************************************

my last song for you,

Mulan Jameela,

song by Ahmad Dhani.



kamu tak akan pernah mendapatkan cinta

cinta seperti yang aku berikan kepada kamu

kamu nanti pasti akan menyadarinya

saat aku tak lagi ada







kamu tak akan pernah tahu betapa aku

memuja kamu seperti ku memuja dewa cinta

kamu nanti pasti akan menyadarinya

saat aku tak lagi ada



cinta ini cinta yang tak perlu

mendapatkan balasan cinta

meski hatiku perih

menahan cinta yang terluka

cinta yang buatku bertahan

pasti ada air mata



kamu tak akan pernah tahu betapa aku

memuja kamu seperti ku memuja dewa cinta

kamu nanti pasti 'kan menyadarinya

saat aku tak lagi ada



cinta ini cinta yang tak akan tergantikan

sakit (Entry on 6 Julai 2010)

[COLOR="Red"][SIZE="5"]yaa!!!! hati saya dah sakit...


sakit sangat hati saya ni awak buat.

dah pecah dah awak genggam...







ya.. sakit!!!! sakittt!! sakitttttt....



awak dah boleh puas hati dah..



awak tak puas hati lagi ke??



cukupla... sakittttttt....

saya masih tidak boleh bayangkan awak bersama yang lainn..



aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrghhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1





saya tidak akan ganggu awak lagi..

tidak..



saya rela lepaskan awak..........[/SIZE][/COLOR]

Jangan Tuduh (Entry on 2 July 2010)

Dear


[COLOR="Red"][U] you[/U][/COLOR]



abang tak boleh salahkan adek kalau adek menuduh abang yang bukan2.



abang cuba letakkan diri abang di tempat adek.rasalah setiap kekeliruan adek.

genggamlah setiap persoalan adek.



dalam setiap helaan nafas adek, ada 1001kemuykilan.

kemusykilan yang tiada jawaban.





salahkah adek bila adek membuat andaian sendiri kerana adek didalam kekeliruan...

Rela (Entry on 23 June 2010)

Dear,


[COLOR="Red"][U] you-EMESAR[/U][/COLOR]





i love u so much.

much.much.much.

i cant survive without u.

i live witout soul.



apa yang perlu adek lakukan untuk mendapatkan abang?



seandainya abang mahukan adek kurus, adek sanggup speed diet.

seandainya abang mahukan adek cantik, adek sanggup kumpul duit buat pembedahan plastik ikut rupa yang abang nak.

seandainya abang nak adek putih, adeksanggup jugak kumpul duit pergi buat pembedahan putihkan kulit.

seandainya abang nak adek muka mcm cina, adek sanggup bedah mata adek bagi sepet.

sanggup bedah hidung adek jadik penyek.



adek sanggup menjadi apa saja untuk abang.



to be a great architect is one of my dream. if u want me to quit from this carrier, adek sanggup.

adek sanggup tinggalkan dunia senibina.



kalau abang tak bagi adek jadi akitek, adek sanggup.



because,



" TO HAVE YOU" is my biggest dream.



i love you. more than ur expectation.

Tiada Disini (entry on 20 Jun 2010)

dear


[COLOR="Red"][U]you-EMESAR[/U][/COLOR]





Abang,

adek yakin abang tidak akan pernah melihatkan blog ni. adek yakin.

kerana abang telah lama tinggalkan CG..

tapi adek tidak mahu berganjak dr CG.

Ramai kawan2 adek kat sini telah menyepi. Tiada satu pun kawan2 adek yang pernah adek cerita kat abang, masih berada disini. Tiada.



Alchemist? Tiada.

Geniusnuero? Tiada.

Caya? Tiada.

Notty? Tiada.

KEY kuchi? Tiada.

Puteri 23? Tiada.



mereka semua turut meninggalkan adek sini.



Tapi adek tidak akan tinggalkan CG.

adek mahu terus bersama CGkerana disinilah sbuah kisah tentang Kirana dan Arjuna bermula. Biarlah sang Arjuna membawa dirinya hilang entah kemana. Kirana tetap berada disini menantikan kepulangan Arjuna..



memandangkan abang tidak pernah tahu tntang blog ini,tentu abang telah berfkir sesuatu.



abang akan berkata bahawa

adek telah pun melupakan abang

adek sedang ber-enjoy dgn lelaki lain

adek berYM ngan lelaki lain

adek keluar menggatal ngan lelaki lain

adek boleh survive

adek bahagia



abang akan terfikirkan perkara itu kerana adek tidak lagi mengejar abang di realiti,adek tidak sms abang, adek tidak call abang, adek tidak email abang.

abang tahukah kenapa adek tidak berbuat demikian?



adek tidak mahu menggangu abang. abg masih ingat sms terakhir abang?

kerana itu lah..



dan lagi adek tidak mahu mengganggu abang.tidak mahuy menambah beban abang untuk memikir perkara ini.

adek sayang abg, adek cintakan abang.

adek tidak mahu membebankan abang.





abang, setiap kali adek memanggil abang, adakah abang mendengarnya?

setiap kali rindu ini mencengkam, adakah abang merasakanya,

setiap kali adek mendesah pilu mencari abang, adakah abang turut dalam kepiluan?



adakah abang rasakan getarannya?



kadang2 adek tak tahan apa yang adek lalui disaat ini.

mmg adek telah mencuba menjadi kuat. sekuat seperti yang abang ingin kan.

tapi adek harus akui yang adek ini hanyalah seorang perempuan yang lembut hatinya.sering tewas dikala menghadapi ujian seperti ini.



Tiada nilaikah cinta hati adek?

Tidak cukup sucikah cinta adek?

Tidak layakkah cinbta kasih adek ini..



dimana selayaknya rasa cinta ini?



abang,seandainya abang ialah milik adek, akan adek jaga abang umpama abanglah bidadara dari syurga yang Tuhan kurniakan untuk adek.

Tidak akan adek lukakan hati abang kerana adek akan turut terluka.

Tidak akan pernah adek berpaling dari abang kerana abanglah syurga dunia adek,



akan adek pertahankan rasa cinta ini untuk abang.

akan adek lawan setiap bisikan syaitan yang ingin mencuba menghancurkan kita

akan adek pastikan kebahagiaan kita.

akan adek sayang dan cinta abang hingga mati.



abang, seandainya belati tajam di acu ke leher adek dan diugut untuk melupakan dan berhenti mencintai abang,adek rela sekiranya belati itu di tusuk terus ke leher kerana adek tidak akan pernah lupakan abang dan tidak akan pernah berhenti mencintai abang.





Mereka tidak pernah tahu bagaimana adek jatuh dan bangun dalam mengejar abang.

Mereka tidak pernah tahu bagaimana adek menjaga abang.

Mereka tidak pernah tahu bagaimana abang menjaga adek.

Tapi, mereka harus tahu yang perkara ini sangat tidak mudah untuk adek hadapi.

Tidak mudah untuk adek melepaskan abang pergi.





abang, biarlah abang tidak pernah terlihatkan blog ini.. tapi adek yakin, disuatu masa nnt, abang akan mengerti...

Seribu Tahun (entry on 13 Jun 2010)

Dear


[COLOR="Red"][U]you-EMESAR[/U][/COLOR]



a name that always in my mind.everywhere.anywhere.



adek semakin rindu pada abang.

rindu pada semua yang takkan ada seorang pun mampu beri apa yang abag beri.

abang.........i need u.....



Relaku menunggu mu seribu tahun lama lagi

Tapi benarkah hidup ku kan selama ini



Biar berputar utara selatan

Ku tak putus harapan

Sedia setia...



Relaku mengejar mu seribu batu jauh lagi

Tapi benar kah kaki ku kan tahan sepanjang jalan ini

Biar membisu burung bersiulan

Tenang lah gelombang lautan

Ku masih setia



Ada kah engkau yakin ini cinta

Ada kah engkau pasti ini untuk selama lama nya

Malu Untuk Seumur Hidup (entry on 7 Jun 2010)

venue: on bed. with lovely bunga and sweetie ayam.




mood: malu. mcm mahu masuk dalam tanah.



dear.

[COLOR="Red"][U]you-EMESAR[/U][/COLOR]





abang.

adek malu. bersalah.semua - semua bercampur.



malu mengenai blog entri yang ini.

[url]http://www.carigold.com/portal/forums/blog.php?b=1086[/url]



sebenarnye.. adek baru je perasan. adek salah nombo.

salah tekan nombo. sama mcm dulu. mamat puchong tu.



012277 tapi tertekan 102227.5 kali adek call.

call tapi tak cakap.sbb nak dgr suara abang. rindu.



mula2 lelaki yang jawab.pelik.lain benar nadanya.pelik.cepat pulak dia jawab call.



"hello". dia bersuara.

"kruukk.. kurruk.kruk. krrruukkk" bunyi konon phone sebelah sini rosak.

"hellooooooooo..nak ckp ngan sapa"

"krrrukkk. kruk.. krrruuukkk" masih bunyi yang sama.

adek sayu.

"tutttttttttttttttttttt" butang FOC di tekan.



call lagi.

"hello"suara perempuan.

"kruuuukk.. krukkk..kruuuk"kali ni terkejut, terkesima,sedih.pelik.perempuan??

siapa??



"weeeiiiii takde keje ke!!! bodddoh laaa kau ni!! kau gile ke haa? takde keje lain nak buat??" garang.

"kruukkk.. krukk kruuuuuuukk"mahu memaki semula. tapi tiada upaya menahan sedih dihati.



"tuttttttttttttttttttttttttut"



*menangis. berlagu*



"helloooo!!"

"kruukk..krruuuuuuk.. kruukkk." sayu bunyinya.

ade awek?lupakan aku?



"tuttttttttttttt"terpaksa.



"helllo.. awak ni kenapa? nak ckp ngan siapa"

"kruuukkk..krukkkkkk kruuukkkkkk"umpama bunyi tangisan ku.



"tuttttttttttttttttttttt"



*menangis*



tersandar di dinding.menangis mcm bayi yang di tinggalkan ibu didalam semak.



"whyyy!!! whhyyyy?? whyyyyyyy? arrrghhh huuuu "

"ehhh.. u ok ke ni?"

"wut happen..?are u alright?"

"napa ni? napa ni???"



"huuuu.. huuuuu huuuuuuu..."

masih tersandar.tidak malu mempamerkan tangisan.



"oi mawar!. kau buat apa kat sini. weeiii.. ko apsal?napa weeeiii" lily (adik adek)datang mencari adek.



"huuuuu i cant accept this... OMG.. i cant accept.. he's not mine,,"



"whoo?'

"redzuan.. waaaaaaaaaaaa"

"hei.. calm down la!be strong..he left you long time ago!move on!he never loves you"



"no.. i cant lose him. he is everything..huuuuuuuuuu".

"ok. ok. i know. let's move. malu org tgk. jom minum."



--------------------------------------



venue: The Apartment Bistro.



"ko ni tak malu ke? menangis mcm hape.. bla.bla.. bla..."

"aku rindu dia.sbb tu aku call. mana aku tau tetiba dia bagi perempuan jawab. sapa pompuan tu weeiii"

"awek dia la tu"

"waaarrrgghhh huuuuuu sampai hatiii.. dulu dia janji taknak tinggalkan aku..."

"dah la tu... kau kenang dia pun, dia takde rasa simpati pun kat kau"

"pompuan tu awek dia ke?? kenapa garang? dia tak suke pompuan garang..atau dia mmg dah kapel ngan pompuan tu masa dia ngan aku? huuuuuuuuuuuuwaargghh"



bla..bla... bla...



______________________________________



venue: bilik.



on bed. ready to sleep.still thinking about that perempuan.



suddenly.



"ehhh nombo apa yang aku tekan eh?? aku rasa aku tekan 012227."



"hooohhh!! salah nombo lagi!!! alamak.. mcm ne ni...isk isk..." malu. sangat malu..



"hello."

"ye"

"errr boleh kite bercakap sebentar?"

"ni waktu nak tido ni"

"kejaaapje.i nak minta maaf"

"kenapa?"

ptg tadi, u ada dapat call yang pelik2, kan?sebenar nye i. i salah nombo.. bla.. blaa.. blaa"

"ohh yeke. takpe"

"sorry sangat.."





ok. sekarang ni adek malu.

sangat malu.

dan rasa bersalah. sangat2....



adek tahu abang marah.

maafkan adek.

Super Dissapointed (entry on 6 Jun 2010)

dear


[COLOR="Red"][U]you-EMESAR[/U][/COLOR]







tadi.i rasa u tertanya, who made these weird calls. yes. it's me... a stoopid girl that always remmber you and still suffering.

y? because i miss your voice.really.



ok.. i heard your voice.(is it your voice? y so diff)

then, for the second time,bukan u yang answered. tapi seorang perempuan.garang.



suddenly i feel broken.who is that girl? is she your girlfriend? y r u with that girl?



im broken there. like a child, im crying.dont care about my surrounding. where am i. oh KLCC.cry..crying.. thinking of that women. who is she? y she is there. why she with a man that i love?why she with you? why????



abang...

dia girlfriend abang ke?

abang dah lupa adek?

abang kata abang sayang adek sorg je

abang kata abang nak jaga adek je.

tapi kenapa abang ada girlfren?

abang buat apa ngan dia?



abang,adek tak tau nak rasa apa.

marah? kecewa?

ya, adek sedang marah.



marah kerana abang ada perempuan lain.

abang dah hancurkan semuanya.. semuanye sekali!!

abang dah amek life adek.and now adek tak tau mcm ne nak carik balik life adek.

kenapa abang kejam sangat kat adek??

apa salah adek?



abang.. apa salah adek?? bgtau adek! biar adek faham apa salah adek. biar semuanye jelas.



maafkan adek, abang.adek tak boleh terima semua ni..



inikah balasan yang adek dapat?

apa semua ni abang?

adek tak faham!



...





abang...

kalau betullah dia tu girlfren abang,

kalau betullah abang dah tak sayang adek,

kalau betullah abang dah tak peduli pasal adek,

kalau betul la abang tak pernah anggap adek ni ujud,

kalau betullah adek ni hanya permainan abg,



adek mohon pada abang,lepaskan rasa ini.. lepaskan hati adek.

adek rayu pada abang,keluarkan adek dari kotak tanda tanya ni.



biarkan adek kembali mcm dulu..



adek hanya perlukan sebuah jawapan..

Missing (entry on 4 Jun 2010)

date: 4th June 2010


venue: my sorrow room

mood : emtpy



dear,



a man that i used to call "jellyfish"

a man that i used to call "prince"

a man that always my arjuna...



[COLOR="Red"][U]you-EMESAR[/U][/COLOR]





i miss your hugs.

i miss to hug u.

i miss to be underneath your hakpush.

i miss the smell of your breath.

i miss the smell of your sotset..



ohhhhh...[url=http://www.freesmileys.org/smileys.php][img]http://www.freesmileys.org/smileys/smiley-sad010.gif[/img][/url]

miss all our own words..

i miss to pronounce

"bllllaaaa!!-kenapeee??-haaaakk-gegege-sotset-Sang urat-heeeeeyyyyyy-"



miss all of those.

i miss to be a sesumpah..

i miss to be kecut when u garang.

i miss moo...

i miss papa of bunga and ayam..





i miss everything of us.

missssss soo much..

sometimes i can control.sometimes i cant.

i miss to "mengadu"...

i miss to "angan"

i miss to "berlatih"



abang...

adek rindu abang..

adek rindu hakpush abang.

adek rindu syurga dunia adek..



adek tahu.. semua ni kehendak Tuhan. mesti ada sebab kenapa Tuhan buat ujian mcm ni kat adek.



mesti ade sebab Tuhab keraska hati abang.

mesti ada sebab kenapa tuhan tasklembutkan hati abang untuk bgtau perkara sebenar.



abang... jangan benci adek...

adek mohon pada abang, jangan benci adek..



abang...

walaupun abang dah senyap dan taknak adek lagi, adek tetap ngan janji adek dulu.

adek takkan tinggalkan abang. adek takkan lupakan abang. tidak akan.

Tuhan tak bagi adek lupakan abang.

sebab tu Tuhan tak hilangkan ingatan adek terhadap abang.



abang...adek takkan tinggalkan abang...

hati adek masih ada nama abang.abg ingat tak adek pernah kata kat abang, abg dah tulis nama abg kat hati adek dalam2?

ianya tidak akan terhakis walau berlian yang mengguris..



tapi bila mengetahui abang seakan-akan tidak pedulikan adek; (seseorang yang pernah abang care,yang pernah abang risau, yang pernah abang jaga.)ianya umpama membunuh adek secara perlahan2.

adek tertanya. benarkah abang sudah tidak peduli?

bukankah dulu abang pernah katakan yang "ABANG MAHU JAGA ADEK SORANG JE" "ABANG RISAUKAN ADEK"

adek keliru.......

sangat keliru....





abang...... adakah adek ini sudah tiada nilai dimata dan di hati abang?

adakah nilai itu sudah hilang? kemana......





Now that you're gone,

I feel like myself again.

Grieving the things I can't repair and willing

Masih (entry on 27 May 2010)

abang..


adek rindu abang..

rindu betttooollll!!!



adek nak ngadu ngan abang

adek nak manja2 ngan abang

adek nak rengek2 ngan abang....







i need u.

My Strength (entry on 25 May 2010)

venue: office


mood : blues. still.



dear:



[COLOR="Red"][U]you-EMESAR[/U][/COLOR]





hello abang.

actually adek tak sure samade abg buka this blog or not. adek tidak tahu.

kalau abang bukak, that's ok.

kalau tak bukak pun, takpe. adek faham.



adek habis kan waktu adek malam tadi dengan mendengar beberapa voice clip kita.

adek kembali keliru. keliru. keliru. semakin tidak faham. adakah pemergian abang ini atas kerelaan sendiri atau terpaksa. adakah benar apa yang abang katakan? atau adakah benar apa yang adek fikirkan.penipuan.

adek tidak tahu.



tapi apa yang adek tahu ialah, pesan abang.

pesan abang pada adek, supaya adek kuat.

abang kata:



"adek kuat, kan? adek kuat untuk abang, kan?



"walau apa jua yang berlaku, abang nak adek kuat. adek jangan menangis. nanti adek tak kuat."



"adek jangan menangis. abang takde kat sana nak pujuk adek"



dan abang, hari ni adek nekad. adek nak usaha jadik kuat. adek akan jadi kuat kerana abang. sebab abanglah sumber inspirasi adek. abang lah kekuatan adek .

berbekalkan semua kenangan,janji dan impian kita dulu, adek akan teruskan hidup ini.



biarlah susah.biarlah payah.

adek nak jadik kuat jugak. adek nak abang bangga dengan adek.



adek nak jadi kebanggaan abang.

adek taknak abang pernah merasa rugi sbb abang pernah sayang adek.

abang, maaf kan adek kalau kadang2 adeklemah.

tapi percayalah, adek nak KUAT.

sbb itu adalah pesan abang.

payah sebenarnye nak jadi kuat tanpa abang di sisi. payah. susah sangat.

tapi takpe. adek kaan cuba sedaya upaya adek.

adek nak menang melawan takdir.

adek tau adek boleh menang. adek boleh handle.

nanti kalau abang datang kat adek, takdelah adek malu sbb adek tak berjaya.



nnt kalau abang datang kat adek, adek nak abang seronok sbb adek berjaya. adek nak abang seronok ngan adek.



adek taknak abang salahkan diri abang kalau adek gagal dalam hidup..



abang, percayalah, kalau satu hari nanti adek berjaya,abang lah puncanye.





abg, i love u till the end of time.

only you.

Bad Feeling (entry on 17 May 2010)

date : 17th May 2010


venue: office.



dear

[COLOR="Red"][U]you-EMESAR[/U][/COLOR]



hello.

adek baru je balik dari site meeting. first time adek chair meeting.before this adek attend meeting as consultant je. and now, adek kene chair meeting. projek housing kat KINRARA.



sebelum ni, adek ikut and blajar dr senior akitek sebelum dia bg adek project ni. and now, adek kene handle sendiri. hurm. alot of things adek kene blaja dan tahu. susah.takpe. adek ingat pesan abang. cool.



sepanjang meeting tadi, semuanye berjalan lancar. adek pusing site pun semuanya ok and adalah tegur sikit2 salah kontraktor. wahh ramainye mat indon. tp tiada ahmad dhani di situ.



communication adek ngan other consultants pun ok. tapi adek sedih.

sedih bila wakil client menunjukkan muka "tidak percaya" kat adek.

awal2 pagi sebelum meeting dia dah sms senior arkitek, taknak adek handle projek ni. sbb JUNIOR. then the senior arkitek kata adek in charge this project tp di monitor oleh dia. "she is my junior architect. yes, she is still

new but i believe she can do this.please support her"



and sepanjang meeting, wakil client tu lah yang membuat muka tidak percaya dan muka merendah2 kan kemampuan adek. please la. give me a chance. dia judge adek tanpa menilai adek.

pelik, adek ngan consultants lain ok je..



abang, that time kan, adek rasa down sangat tau. adek tak suke org merendahkan kemampuan adek. adek sgt down. mmg sangat sedih. sedih betul. rasa terhina sgt.



tapi takpelah. adek kene biasakan rasa sedih ni. adek anggap ni ialah learning process.adek kene tabah.

kene cool.



ye.. adek ingat pesan abang. "adek jangan sedih2, nanti balik rumah ngadu kat bunga".

yup. adek akan mengadu kat Bunga and Ayam mcm selalu.





itu je yang adek ade.



:)

The Confession Of A Loser (Entry on 16 May 2010)

date : 16th may 2010


venue : The Apartment Bistro, KLCC

mood : empty. empty blank box.





dear : [COLOR="Red"][U]you-EMESAR[/U][/COLOR]





Here is my confession. from my deep deep heart that i never told anyone. including u .( sempat nak confess, u left me)



ok... swear to GOD, i never love my life. before.

if GOD asks me, wut the most thing that i wish i would change? definitely i want Him to take me back.

PLEASE GOD, please take me.



to be frank.for all this while (before i met u) i hate my life. i hate my life journey. i hidup dalam keterpaksaan, never been "real happy".

i tak pernah buat sesuatu berlandaskan hati i sendiri. i tak pernah buat sesuatu ikut apa hati i kata. i hanya perlu memuaskan hati org lain,hati my family. is it my life purpose?? is it? memuaskan hati org lain sampai memakan hati sendiri. damn.



i benci hidup i sbb i tak boleh jadik diri i. i kene jadi org lain, untuk org lain.

im such a loser.

susah bila hidup ni, kene ikut telunjuk org lain, kene puaskan hati org lain and no one will listen to your heart.



keluarga ialah tunjang utama dalam sebuah kehidupan. tapi sekiranya keluarga itu sendiri tidak support dalam hidup kita, alangkah losernye. that is wut i feel now.dan dulu.

kalau boleh, i nak Tuhan pusing kan balik masa ke tahun 1982 and takdirkan i tak lahir ke dunia.mati dalam kandungan.



ye. i dah fed up.letih.lelah. penat.

tp i tak pernah merungut kat org. i tak pernah mengadu pada u. sb i malu nak bgtau u, i ni loser. i malu nak mengaku dekat u, hidup i tak best.

people surrounding me selalu kata

"mawar, u r lucky. u r always happy, i wish i can be like u"

"oohh mawar.. soo sweett.. u selalu tolong i settlekan masalah i. thanx"

"mawar, awak kuat. awak boleh handle masalah just like an ABC"

"wei mawar.. aku tgk ko ni happy je. happy go lucky. mesti kau takde masalah, kan"

"mawar.. kau sangat bertuah. u have a carrier.. u have a bright future"



tapi tahu kah mereka, sebenarnye i terluka bila mereka kata begitu. sangat terluka. sbb mereka puji i atas lakonan i. bukan kerana diri i sendiri. i dah penat berlakon.

to be frank, dalam semua benda yang i buat, i tidak pernah DISOKONG. mmg malang bila family sendiri tidak menyokong. sangat malang bila family hanya tahu condemn.



you know wut, my family NEVER proud of me. tak kisah la walau pencapaian i melangit. walau i berjaya pegang awan pun, they will never express their proudness.never. they all terlalu ego. ego untuk menyatakan dorg bangga.



mereka tidak tahu apa jua masalah yang melanda i. kerana ego.

family i sendiri tidak support i secara contact. i tak ingat bila kali terakhir my mom and my dad hug me, kiss me with full of love. i dont know.during my convocation? NO!. during i got dean list award? NO!



ok. fine. maybe mereka ego untuk menyatakan dorg bangga( if they really bangga).

tp mereka tidak pernah concern dengan perasaan i.

ketika i sedih, pernah kah mereka datang pujuk i and peluk i?

ketika i down, pernah kah mereka dtg dan memberikan i kata kata semangat? ketika i dalam kegelisahan, pernah ke mereka menenangkan i?

dan bile i perlukan sesorg di belakang i, penah kah mereka mnyokong i?

ketika i jatuh di saat u tinggalkan i, mereka tidak tahu. mereka tidak concern.apatah lagi memujuk hati i yang sedang berduka lara.

dan di saat ini, ketika i sedang bergelut dengan perasaan membenci kehidupan sendiri, adakah mereka tahu??

kenapa ego sangat?



i miss my mom's hug. i miss my dad's hug. i miss my mom kisses.. i miss my dad's kisses.



i hate when i crying alone. like a loser.

u pernah pelik kenapa i sangat manja dengan u. kenapa i selalu menangis dengan u. kenapa i selalu mengadu dengan u walaupun hanya kerana bawang masuk mata i.ini lah sbb nye.



dalam i meneruskan kehidupan yang i benci dan sesal ini, u came to my life. u filled all the blanks. u completed me. with u, i can be myself. very my self. i tak perlu berpura2 dengan u. i jadi diri i sendiri. yes. u r so important for me. that's why i love u. love u more than i love my own self. that's why i dont want u to leave me.

im sorry sbb i tak pernah confess these.sb i taknak u tahu yang i ni loser.abg, u r the one yang understand me at all.



at the time u came in my life, i start to love my life. i start to feel the beauty of my life. ada org concern dengan perasaan i. ada org yang care about me. ada org yg buat i rasa berguna. ada org yang pujuk i. ada org yang dengar i mengadu.ada org yang support me in everything.



that's y u r so influence in my life.because u change me. u change me to a better person.till now, i still influenced by you. everytime when i feel down, i talk to your pillow. i talk to your blanket. i talk to your no.77 jersey. everytime i need spirit, i hold your "sponge cutting-hand shape".

everytime i feel that i needed, i hug all your thingy.rengek2 to them. yes. u r not here. but i still keep all your spirits, all your advises.



unfortunately, now i feel like before. i start to hate my life back. just like before i met u. because there is no one will stand for me. no one. i dont need anyone else.i tak tau i perlukan siapa lagi untuk complete me.



and now u r gone from my life. u left me. u dumped me.it's ok. i understand. u left me because i am such a loser. i understand. dont be worry. i wont blame you. no one in this world wants to be with a loser like i am.

i am so thankful to GOD. alhamdulillah sebb Tuhan pernah kurniakan u as my greatest and sweetest thing dalam hidup i. sekurang2 nye i pernah merasa bahagia dengan hidup i. sekurang2 nye ni pernah suke dengan hidup i. sekurang2 nye i pernah rasa seronok menjadi diri i.sekurang2nye i pernah jadi diri sendiri.



mengenali, menyayangi dan mencintai seorang lelaki yang bernama MUHAMMAD SAIFUL RIDZUAN BIN ISHAK adalah satu satunya perkara yang tidak pernah i kesali.TIDAK.TERIMA KASIH Allah kerana pernah memberikan i sebuah anugerah yang terindah walau ia tidak bertahan lama sehingga i hembuskan nafas i yang terakhir.



MUHAMMAD SAIFUL RIDZUAN,

biarlah i hidup begini. biarlah i terus di selubungi rasa kebencian terhadap kehidupan i,life i.sb nothing change.



i cuma mampu teruskan hidup i dalam keterpaksaan. tanpa rasa bahagia..



terima kasih sbb u pernah berikan i bahagia...itu tidak pernah i kesali.

BUTTON??? butang apa tu?? (entry on 23 march 2010)

aku tak tau apa yang aku rasa sekarang ni.


kenapa aku rasa mcm takut-takut.

kenapa aku mcm dah tak boleh kembali ke life aku mcm dulu. at least setahun yang lepas. nak lagi best,aku rasa mcm nak kembali and stuck zaman aku sekolah dulu. happy sangat. lepas habis xaman sekolah, hidup aku mula suram sikit demi sikit and 10 tahun lepas spm,aku dah jumpe sesuatu yang boleh menggembira kan aku.



aku mcm dah jumpa putera katak aku. anda masih ingat cerita putera katak? yang menjadi manusia bila dicium olen sang puteri.indah kisah tu. aku tak tahu kenapa aku boleh stuck ngan kisah putera katak.. ni semua kerana LILBEE. forumer sini jugak. dia yang bukak kisah putera katak tu.. haha nice..



mmg aku dah jumpa putera katak. dia mcm dah melengkapi aku. tapi dia dah hilang. so dia bukan lah putera katak aku.

aku mengklasifikasikan putera katak as "jodoh" aku.(kalau ada).

yelah.. aku still tak tau sapa sebenarnye jodoh (putera katak ) aku, and aku tak sabar2 nak tunggu Tuhan memperkenalkan aku ngan si putera katak.



ok ok ok. aku mengaku, aku masih mengharapkan EMESAR adalah putera katak aku. entah la.. aku tak tau.. kenapa dia tak bawak sekali bayangbayang dia pergi? adehhh..



*lap ngan tapak tangan*



mungkinlah pada dia aku boleh cope. tapi tak boleh sebenarnye. aku mmg dah cuba untuk melupakan dia spt yang dia mahu. tp tak boleh. bukanlah maksud tak boleh tu sampai aku meratap pilu 24 hours. tidak.

aku still boleh gi kerja, borak2 ngan member keje.. berforum.. tapi dalam setiap apa yang aku buat mesti hati aku ni mengada nak ingat.banyak.



contoh la,



Bila aku nak borak ngan kawan lelaki, mesti aku sayu. aku teringat kat dia yang tak suka aku kawan ngan lelaki.. Lebih teruk lagi, bila aku bercakap ngan lelaki mesti aku menangis.aku sayu. Sbb selalu nya aku bercakap ngan dia je



Bila aku dalam kekeliruan atau aku ada soalan, mesti aku teringat kat dia. sbb kalau aku ada apa apa nak tanya mesti aku tanya dia. mesti aku minta pendapat dia.tp sekarang aku tak tau aku nak tanya siapa. benda sekecil apa pun mesti aku tanya dia. aku nak pakai inai pun aku tanya dia. aku nak pakai cincin kat ibu jari pun aku tanya dia. and setiap kali aku nak pakai cincin, aku sayu.

aku selalu panggil dia ” my encyclopaedia” sbb dia ialah sumber rujukan aku.





Bila aku tolong emak kat dapur mesti aku sayu jugak. Sbb dulu kalau aku tolong mak kat dapur or aku masak sesuatu mesti aku excited cerita kat dia.aku kata aku berlatih untuk dia. dia pun kadang2 suka ejek lauk kegemaran aku. Skrg aku tak tau aku nak excited cerita kat sapa. aku tak tau aku nak berlatih untuk sapa. aku sayu. aku tumbuk bawang pun aku sayu.





aku tau bila dia marah. aku tau bila dia tak suka. dia tak perlu jerit pada aku. dia tak perlu hanta sms berjela2 untuk menyatakan yang dia marah atau dia tak suka. cukup dengan beberapa patah perkataan, aku dah tahu dia marah. aku dah tau dia tak suka.

kadang2 aku tau dia marah walaupun dia tak cakap. i know you, abang.

i miss u a lot, abang.

i miss the way you talk

i miss the way you merajuk

i miss the way you marah me

i miss the way you concern on me

i miss the way u strict at me



so weird,

when we were in "strict and garang" moment,it is seems the best moment of us. i feel like we are so romantic by that way. pelik..



i miss all the things happen that i couldnt write it in here.

everyhting still here, in my heart.



tapi aku bersyukur. sangat bersyukur sbb aku masih inga kat dia.

bila aku ingat kat dia, maka otomatiknye aku akan teringat segala pesan dia..

apa yang dia tak suke..

pesanan dia dan semua yang menyebabkan dia marah, aku masih ingat.



so, he's still my BUTTON for me to change my self to be better even he doesnt loves me anymore.





Berpusing kepalaku lagi

Mengharap cinta yang tiada pasti

Biarpun sukar tuk menerimanya

Harap di hati tetap ada untuk kita



Dan ku mahu semua

Hatimu itu

Bukalah selamanya

Agar dapatku selami cinta



Di manakah sukarnya

Untuk kau fahami jiwaku

Apa gilakah aku meneka hatimu

Apa kau buta



Aku hanya di sini

Mengharap menanti senyumanmu oh sayang

Biar apa pun

Diriku untukmu



Ku untukmu



Diriku hanya satu

Cuma untuk dirimu

Hanya di sini

Ku menanti

Hanya di sini

Kasih…

Redha Atau Matang (12 march 2010)

beberapa hari lagi ialah hari jadi EMESAR.


tak lama je lagi.tak sampai pun 100 jam.



hurm aku cakap ni bukan sbb aku mengharap ke apa ke.

yelah. mmg la aku dah mula adapt benda ni.

aku mcm dah mula mengenal apa itu REDHA.

haha kelakar.adakah aku semakin matang?

matang?? yeayy akud ah matang!!!

sbb sebelum ni aku mcm byk komplen.

pasal rambut pun aku nak komplen seolah2 tak redha yang aku ni berambut kerinting

entah kenapa lately ni aku mcm bersyukur banyak benda.

tiba2 aku tercakap kat diri aku "hurmm ok gak rambut kerinting ni. tak ramai org berambut kerinting mcm aku. haha aku ialah RARE. ada nilai disitu

and aku pun tak perlu bersalon bagai semata mata nak buat rambut aku kerinting.

tak..

cehh padahal dulu selalu je brangan depan cermin kalau rambut lurus, nnt muka mcm ne.

pastu aku rasa muka aku mmg sesuai berambut kerinting. aku rasa la.



dan aku tahu kenapa aku tak slim.benda ni family and kawan2 rapat aku yang cakap.dorg yang sedar.

dorang kata "patutlah tuhan tak bagi kau slim" nak tau kenapa dorg ckp mcm ni?

sebab kalau jalan2 kat mall, and klu ade baju sexy2 mesti aku kata

"kalau aku slim mesti aku pakai baju mcm tu"

"aku nak slim la.. nnt boleh bergaya pakai mcm tu"

nak tahu tahap mana sexynye baju2 tu? :)) mmg seksi la.

rasanya mesti aku janggal kalau pakai seluar panjang. hahaha

see.. God wanna protect me!!



aku baru sedar. samada aku tersedar atau pun aku just menyedapkan hati. tidak tahu.

tp okla. atleast aku tak merungut



hohoho jauh benaw aku melayang.

ok. back to the topik. birthday si EMESAR ni. bukannye aku kejar dia lagi.

aku just teringat je. yela.. mana leh lupa mcm tu je.. aku jenis cepat ingat. Im aprilian, ok.



apa yang aku buat time kecik2 tu pun aku stil ingat.



ade kisah sebenarnye.

ingat kisah jam aku yang aku tinggalkan kat pavillion tu?

hurm.. masa tu pun aku ada survey jugak present untuk EMESAR u ntuk bday dia ni.

tapi aku tak beli lagi sbb aku kene dulukan hadiah valentine.

konon niat dihati nak beli masa gaji akhir bulan 2.

and masa aku gi pavillion malam rabu tu,aku terjumpa kedai yang jual sama mcm yang aku nak.

aku pun beriala snap gamba benda tu.

nak tau aku bercadang nak bg apa?

see...



[URL=http://img193.imageshack.us/i/image820.jpg/][IMG]http://img193.imageshack.us/img193/7463/image820.jpg[/IMG][/URL]



cantik kan. aku dapat bygkan kasut ni trsarung kat kaki dia bersaiz 8 tu.(mcm saiz aku je)

aku nak dia pakai kasut yang aku belikan untuk dia. sbb aku mcm nak dia rasa yang aku protect dia.

dan dekat ngan dia. entah. takpela. benda dah tak jadi takpela

move on and move on tanpa ada rasa benci.

yeah. that's better. :))

Susah Betttoolllll (entry on 7 March 2010)

[COLOR="White"]haih...


tak tau la napa tangan aku ni gatal pi selak thread2 lama.

kan dah rasa sayu lagi.. sakit hati semua ada.

bila aku kaitkan balik ngan apa yang berlaku pada aku dan apa yang aku baca, aku mcm tak percaya.

otak aku makin berselirat.

dada aku makin kencang.

makin membuak2 dgn pelbagai rasa. tapi aku tak boleh buat apa.

aku masih keliru.

masih tak faham.

aku tahu ada ramai pompuan kejar dia.ada ramai pompuan yg beratur untuk dia pilih.dia boleh pilih mana yang dia nak.

aku tak salahkan dia kalau dia mencari kesempurnaan. itu hak dia.

hak dia untuk mencari dan mendapat yang terbaik utk dirinya.

ok fine.

dan aku masih tak tahu aku berada dimana.

entah.. aku tak tau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sakit betul apa yang aku rasa ni. sakit sgt. cant breath.

apa lagi yang perlu aku harapkan? aku tak tahu!

tahu kah dia rasa "TAK TAHU" tu mcmne?

aku tak boleh paksa dia

dan aku taknak paksa dia.bukan. aku tak paksa dia

tapi aku tak tahu apa yang berlaku..

apa yang perlu aku lakukan.



boleh tak bg aku clue!

aku tak tahu apa yang kau rasa skrg ni.

mungkinlah kau dah benci aku

mungkinlah kau mcm dah menyesal berjanji mcm2 ngan aku

mungkinlah kau nak lone ranger balik

mungkinlah kau perlu masa untuk bersedia

MUNGKIN.



kau ingat senang ke nak hidup ngan berbekalkan kenangan je?

bukan aku nak paksa kau balik pada aku or terima aku balik.aku pun jenis manusia yang sedar diri.

tahu diri. aku pun tak tahu apa yang aku rasakan skrg ni. tp apa yang aku rasa ialah sakit kat dalam.

bukan setakat mcm kene langgar ngan lori je.

sakit aku ni lebih dari umpama kene lenyek 20kali kat landasan lrt.

aku tak tau. aku just rasa mcm nak bercakap ngan kau.

aku nak dengar kau luahkan apa yang terbuku dalam hati kau.

aku nak dengar kau just cakap je apa kau rasa nak cakap. kau tak perlu jaga hati aku ke apa ke. tak perlu.

di saat ni aku hanya perlukan kata kata hati kau. kata yang jujur.

bukan penjagaan hati. tak perlu jaga hati ok. TAK PERLU.

kau berterus terang je apa yang berlaku. apa yang kau rasa.

sekurang2nye bila kau berterus terang dan bila aku dah faham, tentu aku takkan rasa sakit mcm ni.

kau tak perlu lah nak cipta alasan ke apa ke pastu kantoi.

kau just berterus terang. kau pandang muka aku, kau luah je apa yang kau rasa. kalau kau perlu sepak muka aku, just do it.

kau tak perlu lah kata taknak sepak sbb kau respek pompuan.kau maki aku, adakah aku ni bukan perempuan dimata kau?ok fine. aku tak kisah pun kau nak maki aku. alang2, kau teruskan jela.

TIDAK PERLU JAGA HATI AKU. sbb pandai2lah aku menjaga hati aku sendiri.

kau ingat senang ke aku nak lupakan kau. mcm2 aku dah buat.tetap tak boleh.kau ingat aku tak rindu kat kau ke?

kalau kau ada masalah, just bgtau aku dan buat aku faham!apa gunanya aku kalau aku tak tahu masalah kau.

dari dulu aku dah pesan kat kau, kalau ada apa2,SAY IT LOUD!

tapi ko still mcm ni.diam. pastu senyap. aku bukan bomoh utk tahu apa yang kau rasa.

takplelah. kau buatlah apa yang kau rasa kau nak. mungkinlah kau tak tahu yang kesenyapan kau ni betul2 membunuh aku.killing me softly.

aku dah bukan mcm aku yang dulu. family aku komplen. opis aku komplen. kawan2 aku komplen.

parents aku dah sangka aku yang bukan2.kenapa aku asyik dok bilik.kenapa aku tiba2 berubah.aku takde jawapan untuk itu. sbb aku pun tak faham apa yang berlaku.

ok fine. kau kata kau bengang ngan aku.kau tau tak, ada byk persoalan yang bermain kat fikiran aku ttg perkara yang kau bengangkan tu.

entah . aku tak tahu.

aku just mampu tunggu kau utk berdepan ngan aku dan terangkan dari A sampai Z tentang apa yang berlaku.kau tak perlu jaga hati aku.

aku tak pedulik walau kau kata "AKU DAH MENYAMPAH TGK MUKA KAU MCM SAMPAH.AKU JIJIK DAN DAK MUNTAH TGK KAU".

Just berterus terang je.

aku tunggu saat itu. selagi tak, selagi itulah jiwa aku tak tenteram.

aku rasa kalau aku mati pun mesti aku tak tenang. sbb masih ada urusan yang belum selesai.

aku betul betul nak tahu apa masalah kau. sbb aku yakin, kau pun tahu aku sentiasa ada untuk kau. dan aku nak share semua apa yang kau rasa.

selama ni aku byk share apa yang aku rasa kat kau. aku rasa mcm tak adil bila kau tak nak share.aku rasa mcm loser and aku rasa TIDAK BERGUNA untuk kau.[/COLOR]

Kisah Yang Tertinggal Di Pavillion (entry on 5 March 2010)

yee.. cuaca sangat panas.. rashes makin banyak tumbuh..




tapi hari ni mcm sangat pelik plak panasnye. tak pernahla aku sangka yang hari ni akan panas. sebab tulah aku mcm berkata "takpelaaa pakai jela baju 2 lapis. mesti tak panas ni".



lalalala.. kat pavillion pun panas. :(( aku tak pernah rasa kepanasan kat pavillion. kalau kat shopping mall murah tu mmg la selalu panas. jimat aircond, takut duit bayar aircond lagi mahal dr bayar gaji pekerja pastu rasa mcm tak berbaloi sbb tak ramai org dtg. so takde untung banyak-banyak.



tp nasib baik la mata ni tak sakit tgk org2 kat paviilion td sbb bukan musim cuTi sekolah. so takde la budak budak yang berpakaian menyakitkan mata dok berlonggok kat sunken level tu. kadang2 aku rasa mcm nak naik forklift and sodok budak2 tu.. haha padan muka.



sempat jugak aku pergi kedai jam yang aku tempah jam untuk si EMESAR tu. jam yang aku book untuk valentine day tu ~X(. ikut hati mmg aku taknak dtg kedai jam tu walaupun dah bayar deposit. memandangkan kesian kat cina tu asyik call je menanyakan aku bila nak amek,aku pun decide nak amek jam tu.



bila sampai kat sana, and aku dah bayar penuh baki duit jam tu, aku rasa lain macam. bila aku pegang jam tu, tiba tiba kakak opis ni peluk aku and pujuk aku. aku tak tahu kenapa. yang aku tahu pipi aku basah. aku tak tahu kenapa pipi aku basah dan kenapa air mata aku keluar. aku juga tak tahu kenapa kakak opis aku ni peluk aku. aku belek2 lagi jam tu. aku pergi makan. tapi tak makan pun. rasa mcm taknak makan walaupun aku dah order.aku tak dengar apa yang kakak2 opis aku cakap. aku rasa mcm sunyi. aku berada didunia aku sendiri ke? aku belek lagi jam tu.

cantik. black steel. pure black steel. bukan steel yang putih pastu coating hitam. tidak. ukirannye pun cantik.perfect.padan ngan harga nye.



aku berfikir.

aku kembali ke kedai jam tu dan aku dah buat keputusan. aku nak letak jam tu kat rak display. mula2 penjual tu taknak sbb dia kata tak boleh. aku kautim ngan supervisor dia and aku bagi dia valid reason [STRIKE]termasuk la "nnt org mesti ramai dtg sbb tgk jam ni cantik".[/STRIKE].<-- aku tipu.



lepas cingconglek, supervisor tu pun setuju. dia pun letak lah jam tu kat tempat display. sempat aku berpesan kat dia supaya jangan jual jam ni.sbb kat jam ni ada ukiran nama.



kakak2 opis tanya kenapa aku taknak jam tu. aku tak boleh jawab.aku tak tahu nak jawab apa.

sbb itu lah yang aku rasakan yang terbaik.





oh.. di jam tu ade carving:



love you,

EMESAR

ambillah masa, sayang (entry on 4 march 2010)

uik.. aku tak tahu kenapa aku post kat sini. bukankah aku telah menyediakan thread khas untuk dia? blerrrgghh.


biarlah. bukan dia tahu pun aku ni sapa. kui kui kui...

mcmne aku tahu? haha kat visitor list aku takde Id dia. :)) :)) so kire mmg dia tak tahu la aku ni sapa, kan. biar.

biar bayang aku tidak mengikut dia.



errrmmpphh..(ini ialah bunyi keluhan yang berat, tahu! bukan setakat mcm hembusan nafas je)



aku dah amek keputusan.

aku akan korbankan [STRIKE]ayam[/STRIKE] perasaan aku, aku akan korban kan [STRIKE]perasa[/STRIKE] perasaan aku.



aku akan let him go.

memandangkan dia senyaaap je. taknak bekerjasama ngan aku dalam menyelesaikan perkara ni, aku akan anggap dia mcm mahukan masa untuk berfikir.

ini anggapan aku je. mungkin jugak dia telah pun berfikir untuk meninggalkan aku.



takpela.... aku akan korbankan apa yang aku rasa skrg ni, aku akan korban kan usaha aku selama ini.

aku akan biarkan dia bersendirian. BUKAN sbb aku dah tak sayang dia atau dah tak care.tp aku akan biarkan dia kerana aku care and respect dia.aku akan respect dia untuk duduk diam diam.



takpela.



kalau dia dah taknak aku lagi pun, nothing i can do.

aku nak paksa dia pun takleh.aku ada je banyak cara untuk paksa dia. tapi aku taknak. aku taknak dia bersama aku kerasa terpaksa atau ugutan. tidak mahu.



aku mahu hati dia yang ikhlas.

Ya Allah. lindungi aku.



tetapi, KALAU (aku betul2 maksudkan KALAU) satu hari nnt dia contact aku balik,ya. aku akan membuka hati dan pemikiran aku luas2 untuk mendengar setiap penjelasan dia. termasuk la jika dia kata "sebenarnye i tinggalkan u sbb u tak cun."



dimasa itu aku akan lebih rasional dan lebih berfikiran terbuka. ketika itu, berilah apa pun penjelasan, aku tidak marah dan tidak akan petikaikan.

dan jika dia kembali tanpa ada rasa cinta dihatinya pun, aku redha.

walau dia kembali untuk sebagai seorang kawan pun aku masih menerima dia..



ku kan slalu tetap menunggu walau sebagai simpananmu

ku kan slalu tegar menanti walau engkau takkan kumiliki

ku kan slalu tetap menunggu walau hanya kekasih gelapmu

ku kan slalu tegar menanti hingga saat nafasku terhenti







[COLOR="White"]abang dtg balik tau! adek tunggu.[/COLOR]

masalah? (enty on 3 march 2010)

memang diakui kita semua ada masalah. bagaimana harus kita handle masalah2 kite.itu pun masalah juga.




ok. malam tadi aku cari and aku jumpa EMESAR. ok fine. dia mcm terkejut. aku nak bercakap ngan dia. nak bincang ngan dia. aku pelik napa dia terus lari dari masalah ni dan membiarkan aku tergantung.sakit, tahu! gantung lama lama macam ni. kenapa taknak berbincang?? ~X(

bukan aku nak paksa kau amek aku balik. bukan ak u nak merayu merayan suruh kau sayang aku balik. masalah sekrg ni jiwa aku sgtlah tak tenteram bila kau taknak berbincang untuk next step.NEXT STEP.kata sepakat.



Mungkinlah pada kau, kalau kau lari, semua benda boleh settle. tp pernah tak kau berfikir secara adil dan saksama. pernah tak? maaf kata lah, aku rasa kau agak selfish disaat ini. SANGAT SELFISH.

sbb kau tak pedulik apa pun yang org lain rasa. tak payah la aku berangan kau nak peduli kan aku mcm sebelumnya. cukuplah kalau kau peduli kat aku mcm seorang manusia kepada manusia yang lainnya.

aku pelik. ngan org lain kau boleh berkompromi. tapi kenapa ngan aku, seseorang yang pernah "someone" pada kau, kau senang betol untuk rasa tidak peduli.

jujur la aku katakan, di saat ni aku mcm tak harap apa apa dah. aku cuma harapkan kata sepakat kite berdua tentang apa yang perlu.tolonglah jgn lari dari masalah lagi.kau bukan menyelesai. tapi kau menambah.



kau jgn tuduh aku menambahkan masalah kau. kau sendiri yang tak reti nak handle. ko tak reti nak settle elok2. kau terlalu fikirkan masalah tu sorang2 dan akhirnye kau mengalah pada masalah.

kau kene fikir, siapa mangsanya. mangsanya ialah DIRI kau sendiri.

dan dalam masalah kite ni, mangsanya ialah AKU.



Aku tak tahu apa yang kau rasa skrg ni.tak tahu. cubalah belajar menjadi seorang yang berterus terang.aku dah penat, tahu!



jiwa aku ni mcm dah tersekat. mcm dah tak tau nak buat apa.



kau mmg bukan seorang yang adil bila kau enggan berbincang ngan aku dan cari kata sepakat.



EMESAR,

belajarlah menjadi seseorang yang adil.

aku akan tunggu hingga kau mahu berbincang dengan aku.

selagi kita tak cakap dan dapatkan kata sepakat, selagi itulah aku tidak akan tenang. tolong aku menjadi tenang.

tolong aku.

tolong aku.

dari seorang manusia kepada manusia yang lainnya.

cinta ke? (entry on 1 march 2010)

hhihi ni pestime aku post blog kat sini.


bukan aku taknak bukak kat blogspot. aku ada account kat sana. tp aku dah delete semua entry :)) padan muka.

ohh

bukan aku delete sbb ada org marah ke hape.cuma aku delete sbb adala beberapa pengomen mula nak carik pasal ngan aku.mula dah melimitkan apa yang perlu aku tulis dan sebaliknya.mcm lah blogspot tu dia yang punye. end-up aku delete je semua. mmgla rasa mcm sayang. tp bila aku pikir balik.. alaaa blog je.. bukan ada apa pun.



ok...

bulan februari dah pun pergi tak kembali dan akan dtg semula tahun depan. lama wooooo 365 hari baru dia dtg balik. orang kata bulan februari ni bulan cinta.

cehh cinta kunun. aku nak bg pendapat pun mcm tak berapa reti sgt.damn.. jap.. jari aku sakit.

ok. sambung.

bukan aku reti nak bg pendapat. cuma mungkin definisi aku terhadap cinta lain dr org lain.

aku tak suka menyebut perkataan cinta tak tentu pasal.tak suka nak cinta org tak tentu pasal.

ada sesetengah org kata[B] cinta itu tak mesti memiliki[/B].yang lain plak cakap [B]cinta perlukan perngorbanan[/B].

tapi pada aku, cinta itu adalah perjuangn.dan cinta itu harus diperjuangkan hingga tahap sampai kau memang dah mengalah habes.pada aku cinta itu harus dimiliki dan harus mencuba sampai mmg kau sedar yang cinta itu bukan milik kau.

contoh la, katakan lah bf kau mcm kene kawen ngan org lain. tp Bf kau taknak berpisah ngan kau.then kenapa korang tak mencuba perjuangkan cinta kau? kenapa kau kata "alaaaa.. tak kisahla dia kene kawen ngan org lain. dia bukan untuk aku" kenapa kau tak kata "aku akan mencari cara untuk mendapatkan dia jugak." pastu korang berdua buatlah sesuatu. jgnlah asyik mengalah je. ok fine. kalau kau nak mengalah, kau jgn buang masa kau meratapi pilu hiba nangis atas katil. dah kau sendiri yang merela kan, kenapa kau nak meratap pilu. aku rasa time mcm nilah korang kene tunjukkan betapa korang sayang betul2 kat pasangan korang.



tapi kes mcm tu kene dua dua pihak yang berjuang. it takes two for tango.kalau sorang mana leh bertango.



lagi satu aku mcm tak berapa gemar bila ada org mendabik dada mengatakan dia da bercinta byk kali.motif?

contoh la. "aku dah bercinta 12 kali wooo" cinta ke mcm tu bila minggu ni kau bercinta ngan husen, 6 minggu lagi ko bercinta ngan fahren plak. cinta tu bukan ke besar maknanye?

pada aku, pencinta yang sejati ialah org yang paling sikit jumpah percintaan nye.[STRIKE] macam aku la..[/STRIKE]



dulu pun ada la jugak org nak masuk line aku. tp memandangkan aku mcm takde perasaan sayang or cinta, aku takdela ikutkan permintaan dorg nak couple ngan aku.



aku amek contoh sorg mamat ni. aku kenal dia 3 thn lepas.dia nak cople ngan aku sbb dia kata aku ni stylo. entah hape yang stylo nye pun aku tak tau. tapi masa tu aku mmg la takde rasa syg apatah lagi cinta.aku ckp kat dia yang aku masih belum boleh nak berkapel ngan dia.mcmne aku tahu aku tak cinta dia? ntah. aku tak kisah pun dia nak call or sms aku. aku tak tunggu pun dia call or sms aku.takde plak aku nak ternanti2 or tercari2 dia.apatah lagi nak menagis sbb dia. ntah. aku pernah la mcm cuba untuk suka. tp tak jadik jugak. so aku pun takdelah membalas cinta dia. nnt mcm kesian plak. so kitorang kawan je. so aku takdela buang masa dia.



ok. aku mcm bangga sikit bila aku pernah bercinta 2 kali je.tp yang pertama tu aku rasa mcm takdela cinta sgt sbb aku mcm boleh je lupakan dia. tapi cinta yang kedua ni mmg betul2 mcm sgt sejati. susah betul nak buang rasa ni.



time aku sekolah dulu adalah jugak bermiang2 . tp bukan cinta tahu! ni mcm miang2 yang konon2 "wahh haku ada ramai kawan lelaki yang best" mcm tu lah lebih kurang.nnt aku masukkan kisah miang aku kat sekolah kat entry akan dtg.mcm panjang la plak entry ni kang.



pastu aku pestime bercinta thn 2001.masa tu aku buat sijil kat sungai petani.pestime berpisah dr keluarga. kiranye mamat ni mcm ala ala guardian aku kat sana.dah la nama sama. nama aku *****N*. dia plak *****D*. yang star tu semuanya hurup yang sama! see.. romant iktak bila bercinta ngan org yang nama sama. kitorang mcm belangkas la walaupun dalam seminggu mesti ada gaduh.sampai pernah baling disket( dulu takde teknologi USB T______T.



2 tahun lepas tu, aku further study aku kat Uitm Shah Alam. dia plak kat Uitm Sri Iskandar. waa mmg meraung bagai la kitorang sbb berpisah.ohhye.. mamat ni asal Alor Setar. kalau KL gak takdela aku kesal sgt. boleh la jumpa time cuti. dah dia asal Alor Setar, bila masa aku nak jumpa dia walaupun dia cuti..



pastu bermula episod rindu rinduan sampai nak minta transfer kampus.Dekan tak bagi.. dia kata level lain-lain.. :(( aku genius dr dia kot :))

okla.. so semuanye mcm okla.. smsm la.. call la..

tup tup awal thn 2004, dia kat adia dah ade pengganti :(( betul la kata kawan2 dia. ada pompuan rapat ngan dia. budak kelas dia jugak..

kurang ajar tul. dia dah tau aku bercinta ngan mamat tu, lagi nak masuk jarum. takkan dia tak tahu setiap kali mamat tu main bola, mesti dia pakai jersey nama aku.arggghh. tp yang peliknye aku mcm redha. aku mcm "takpela.. kalau abang rasa dia terbaik utk abang".



pastu aku mcm merana seminggu je. maybe sbb masa tu aku kene kejar byk assignment. so aku mcm busy la drpd aku dok meratap pilu baik aku buat design.aku tak tergerak pun nak pertahan kan dia. takde plak aku nak pi menggagau carik dia kat kampus dia tu. entah.ikutkan boleh je aku marah or maki pompuan tu.tp mcm aku tak berapa kisah sgt.aku boleh je gi merayu bagai kat dia.tp aku rasa mcm taknak. konon2 nak jadik budak baik merelakan je apa yang berlaku.

aku tak rasa pun mcm yang aku rasa skrg.cinta kedua aku ni.kenapa eh? kenapa kali ni aku mcm nak beria beria memperjuangkan.padahal takdela lama sgt aku ngan dia. aku ngan mamat sama nama tu lagi la lama. 2 tahun.

entah.



adakah cinta kedua aku ni cinta sejati?

cinta yang tidak akan sama rasanye dimasa hadapan kalau ngan org lain.

sebab aku percaya, cinta sejati hanya datang sekali je..



anda pula?

cukup sudah

well... posting di sini adalah posting perpindahan.
dari blog awal  aku di http://www.carigold.com/.

perpindahan ini adalah kerana aku sendiri mahu  berpindah.
rasanya tak sanggup dah aku berlama2 di sana.

cukup sudah..